巧媽媽講道理的迂回戰(zhàn)術(shù)

巧媽媽講道理的迂回戰(zhàn)術(shù)

　　媽媽的話：我女兒6歲多了，和大多數(shù)獨生子女一樣，她對批評、教育很敏感。不給她講道理吧，肯定不行；但逮著事就亂說一氣吧，又會傷害孩子稚嫩的心。這兩年，我有意研究了一些“講道理”的方式方法，還挺有效果，希望能給其他年輕媽媽一些啟發(fā)。

　　把表弟的玩具拿回了家……

　　事件：我常帶女兒去她姑姑家，她和小表弟很合得來。有一次，她悄悄將表弟的玩具帶回了家。被我發(fā)現(xiàn)了，她很緊張。

　　[媽媽的做法]：

　　我沒有直接批評她，而是平靜地問她：“如果弟弟拿了你的玩具，又不告訴你，你會不會著急呀？”女兒點點頭，我接著說：“你弟弟現(xiàn)在肯定在找玩具，你給他打個電話，告訴他過幾天就把玩具送還給他，好不好？”女兒愉快地打了電話，還約好了下周日去還玩具。

　　孩子的心是單純的，她拿表弟玩具這件事，和大人的“順手牽羊”不是一個性質(zhì)。我想，如果我板起臉，嚴(yán)厲地批評她，再講一番“不要拿別人的東西“的大道理，女兒當(dāng)時可能聽話了、服從了，但心里也許會留下陰影，懷疑自己是個壞孩子，甚而缺乏自信心，或產(chǎn)生逆反心理，明知是錯的還要做，到那時候，媽媽后悔也來不及。

　　[老師的點評]：

　　五六歲的孩子道德觀念還沒有形成，不懂得隨便拿別人的東西是不對的。而且這個年齡段的孩子仍然以自我為中心，會因為“喜歡”、想“占有”而隨意拿走別人的東西，所以，請千萬不要把這種行為定義為“偷”！

　　當(dāng)然，孩子拿了別人的東西，父母視而不見也不行。因為這會讓孩子養(yǎng)成不好的習(xí)慣，也鼓勵了他的物質(zhì)占有欲。這時候，您應(yīng)該給孩子一些特別的指導(dǎo)。

　　首先，父母一定要冷靜，不要打也不必罵。簡單粗暴的打罵既傷了孩子的自尊心，也并不能讓孩子真正明白別人的東西未經(jīng)許可不能隨便拿的道理，有時反而會讓孩子產(chǎn)生逆反心理。

　　這位媽媽的做法很可取，用平心靜氣代替大動干戈，用換位思考的方式，讓孩子學(xué)會站在別人的角度去看問題。既使孩子明白了道理，又保護了孩子的自尊心。當(dāng)然，最好的方法，應(yīng)該是教導(dǎo)在先。比如：平時，媽媽可以和孩子玩一玩借玩具的游戲――“這個玩具可不可以借給我玩一玩？”，讓孩子知道在得到別人的允許之前，是不能隨便拿別人的東西的；父母還可以有針對性地講故事，教育孩子做一個誠實的人。

　　看到耍賴孩子的壞榜樣……

　　事件：女兒和我一起上街時，見到喜歡的東西，常常會磨著我買。

　　有一次，在大商場里，我們遇到一對母子，那個5歲左右的小男孩一定要讓媽媽給他買一個高檔玩具，那位媽媽不答應(yīng)，小男孩便坐在地上大哭，怎么哄都不行！那位媽媽為免尷尬，只好掏錢給他買了玩具。

　　[媽媽的做法]：

　　我看女兒一直回頭看那對母子，好像對剛才的事情挺有興趣、挺有想法，就問她：“你來當(dāng)法官，‘評判’一下，剛才那個小弟弟做得對不對？”想不到，女兒的評判還相當(dāng)公正，她說，那小弟弟真丟人，坐在地上撒潑是不對的！那個媽媽的做法好像也不對。

　　于是，我就給了女兒幾種答案，讓她替那位媽媽選擇應(yīng)該怎么做：一是將兒子打罵一頓，硬拉回家；二是不理他，掉頭就走，藏在一邊，等孩子跟過來，回家再教育；三是兒子要什么就買什么。女兒想了想說，第二種方法比較好――這其實也是我最常采用的方法。

　　接著，我又給女兒講了父母掙錢養(yǎng)家的辛苦，全家人買東西都應(yīng)該量入為出等等，女兒愉快地接受了我的說教。

　　通過別人的事例迂回教育，既提高了女兒的分析判斷能力，也使她輕而易舉地接受了教育。

　　[老師的點評]：

　　在公共場合，孩子哭鬧耍賴，父母尷尬不已，這樣的場景我們常常見到。文章中的媽媽很有教育機智，抓住了這樣一個教育良機，讓女兒自己去判斷和思考?！芭杂^者清”，雖然自己也有“前科”，但站在旁觀者的角度，女兒分析得頭頭是道(被尊重、被重視的感覺真好啊)，并且不知不覺中接受了媽媽的再次教育。這種方法對于年齡稍大、具有一定判斷能力的孩子非常適宜。

　　由于自我中心意識比較強，而情緒和行為的自我控制能力又比較差，所以當(dāng)愿望、要求不能得到滿足時，孩子便會以哭鬧來表示自己的憤怒或“抗議”。當(dāng)出現(xiàn)這樣的情況時，最重要的是，對待無理要求，父母的態(tài)度要“強硬”，并通過“冷處理”、轉(zhuǎn)移注意力等方式來“軟”處理。平時，則可以通過做游戲或者安排一些小任務(wù)，來有意識地鍛煉孩子自我控制的能力。

　　遭遇淘氣男孩……

　　事件：有一天，女兒從幼兒園回來，一臉不高興，我知道一定有問題。果然，她說班里有個小男孩在站隊時老是擠她。

　　[媽媽的做法]：

　　我想，也許這小男孩太淘氣了，“欺負”了我女兒。但是，小孩子之間一般不會有真正的惡意，父母沒必要夸大這些小小的矛盾，更不該讓孩子以牙還牙去攻擊對方。這種時候，一種“積極邏輯”可以幫助孩子化解矛盾，結(jié)識新朋友。于是，我故意問女兒：“你認(rèn)為他是故意擠你呢？還是無意中碰了你呢？”女兒想了想，肯定地回答說，他是故意的。我又按照“積極邏輯”對女兒說：“是不是他想做你的朋友，又不好意思說，也不知道該怎么表示友好，所以就碰你一下呢？他看你的拼音學(xué)得好，畫畫也很棒，他大概想要跟你學(xué)呢?！?/P>

　　一席話，說得女兒氣全消了，小臉露出笑容，她說：“那我明天就去問他，他要是想做我的朋友，我就教他。”果然，女兒和那個淘氣小男孩一來二去，成了好朋友。

　　以后，女兒和其他小朋友有了沖突，她都會按這種“積極邏輯”去處理。

　　[老師的點評]：

　　孩子在幼兒園一起玩耍，發(fā)生爭執(zhí)和矛盾很常見也很正常，多數(shù)并非惡意，而是與孩子的語言和交際能力有關(guān)。但是很多父母的第一反應(yīng)是自己的孩子被欺負了，并可能指導(dǎo)孩子：“別人打你，你也打他！”。而文中媽媽的觀點和做法真是難得，很令人贊賞――“沒必要夸大這些小小的矛盾"、“更不該讓孩子以牙還牙，去攻擊對方”。媽媽巧妙地化解了女兒的不快，還教給女兒從光明面看事物的正確視角。我相信，有了這樣一顆寬容友善的心，孩子在未來的生活中會更容易感受快樂。

　　當(dāng)然，待人友善絕不等于膽小怕事、懦弱退縮。有時幼兒園里真的有“小霸王”，會“逞強欺弱”，那么，文章中媽媽的做法對于生性開朗的孩子可能更適用，但對于有些孩子來說，父母最好的做法應(yīng)該是，一方面疏導(dǎo)孩子的情緒，另一方面教會孩子保護自己以及學(xué)會解決問題的方法。

　　所以當(dāng)孩子受了“欺負”，向你訴苦和抱怨的時候，你首先要表示同情、理解和關(guān)愛，允許孩子述說心中的委屈和不快，讓孩子知道爸爸媽媽是了解他的感受的，同時對孩子加以安撫；等孩子情緒基本平靜下來之后，可以和孩子一起討論和尋找解決問題的方法，例如你可以問問孩子：那個小朋友為什么會這樣做呢？或者引導(dǎo)孩子來想一想可以用什么好辦法來解決這個問題。如果孩子說“我不敢！”“我不知道！"或者說“他打我，我也去打他！”這時父母既不可嘲笑孩子的膽小，也不可責(zé)備孩子的魯莽。父母應(yīng)該最了解自己的孩子，也一定可以找到適合他的正面積極的解決方法。
 

采編自《為了孩子》

(責(zé)任編輯:暖暖的陽光)