學(xué)會尊重孩子的隱私

學(xué)會尊重孩子的隱私

想象一下下列的情況：　
　
　　你走進你兒子的屋子去吸塵，無意中發(fā)現(xiàn)他的日記就放在桌子上，日記本是關(guān)著的，但是沒有上鎖，也沒有放在抽屜里?！?BR>　
　　你女兒每晚都把無繩電話拿進自己的房間，打上很長時間，有時電話的另一頭是個男孩?！?BR>　
　　你那不滿十歲的孩子常常把吃了一半的三明治放在書包里，因此你每星期總要幫他清一次書包，但是上一次你打開書包時，沒有看見未吃完的三明治，卻發(fā)現(xiàn)了一張寫著他名字的小心折好的字條。　
　
　　你打開日記嗎？你拿起聽筒嗎？你念那張字條嗎？　
　
　　不列顛歌倫比亞大學(xué)的教育心理學(xué)教授金伯利.肖內(nèi)特一賴克爾認為你不可以“青少年時期對隱私的需要超過他一生任何其他時期，甚至成年期，如果你認為隱私對你很重要，那么它對你的孩子更重要?！薄?BR>　
　　但是孩子們在這個時期所發(fā)生的變化常常令孩子不安，你的孩子可能不再愿意敞開心肺與你交談，當(dāng)他在自己房間的門上貼上“不要進來，我說的是你”的紙條時，你不知如何是好，很自然，你猜想孩子有些什么東西要隱藏，而如果你偷看一眼他的日記，你就知道所發(fā)生的事了?！?BR>　
　　不要這么干，肖內(nèi)特一賴克爾說“如果你念了孩子的日記，你是否打算用你所掌握的材料去對付孩子？你會失去他的信任，另一方面，如果日記中沒有使你不安的東西，但是后來你無意中漏出了一些日記的內(nèi)容，孩子很可能大發(fā)脾氣，而這對你與孩子的關(guān)系絕無好處。”　
　
　　肖內(nèi)特一賴克爾說，與父母保持距離和對隱私越來越強的渴望，是孩子傳輸信息的一各方式，這個信息是：“我屬于我自己，你沒必要知道我的一切，我正在發(fā)現(xiàn)我自己，我不需要你監(jiān)視著我，看我如何發(fā)現(xiàn)自我?！边@個年齡，與以后隨之面來的青少年時期對隱私的渴望，是一個正常的自然的階段。　
　
　　賴斯莉.安徒生，是一個十二歲的克勞的母親，她認為，這是一個是否尊重他人的問題，“我不會念她的日記或者翻她的東西，因為那些東西屬于，我也不想她，或者其他什么人來翻我的皮包或者念我的信件。”　
　
　　安徒生還記得她在那個年齡也有寫日記的習(xí)慣，她知道如果別人念聞她的日記她會很難受的“并不是我寫了不好的東西，但這是我個人的思想，只有我有資格看。”　
　
　　那么，是否存在這樣的情況，有時她感到她有必要侵犯克勞的隱私？“我只有在我感到非常關(guān)切的情況下才會越界，比如，她完全不和我交流她的思想，或者是我知道她惹上了大麻煩，而我又想不出其他辦法來幫助她，但是，這是很極端的情況，只是沒有辦法中的辦法?！薄?BR>　
　　肖內(nèi)特一賴克爾也同意有例外的情況，事實上，有一次，在她以前任職的心理治療中心里她曾搜查了一個14歲的孩子的抽屜，發(fā)現(xiàn)了他偷偷藏起來自殺的藥片，“他在一開始非常憤怒?！彼f“但是最終他因為我拿了他的藥阻止了他自殺而放松下來，但是，這是非常特殊非常例外的情況，而且在這之前我已經(jīng)嘗試了其他所有可能的方法?！薄?BR>　
　　那么外貌呢？如果孩子的身體屬于他自己，他是否可以為他喜歡的那樣梳任何發(fā)式，穿任何衣裳？　
　
　　雖然安徒生在許多其他方面尊重她女兒的隱私，但是她承認她“毫不掩飾地告訴女兒她不喜歡她的穿著樣子，這倒并不是因為她穿得特別前衛(wèi)或者奇形怪狀，只是我不喜歡她梳的發(fā)式－－她在大多數(shù)的時候梳了一個發(fā)髻－－我們?yōu)榇藸巿?zhí)?！薄?BR>　
　　安徒生還承認“克勞刷牙的時候也沒有隱私，我總是要提醒她保護好她的綁牙箍，我們?yōu)榻壯拦扛读撕芏噱X，因此我需要知道這個錢沒有白花?！薄?BR>　
　　那么克勞怎么說呢？她有時候提醒我這是她的頭發(fā)，她的身體?！?BR>　
　　肖內(nèi)特一賴克爾指出，父母在這方面必須小心從事：“你需要選擇在哪方面可以與孩子 爭執(zhí)，十歲左右的孩子已經(jīng)到了這樣一個年齡，她想要嘗試各種不同的樣子，找出各種的辦法來使自己與你不同，如果你對于孩子的穿著打扮過于關(guān)切，你會使你與孩子都感到這些年頭很不好過。”　
　
　　頭發(fā)梳了一個髻可以松開來，頭發(fā)染了鮮艷的顏色也可以把它褪色，但是，象在身體上穿洞或者刺青就會留下較永久的痕跡，肖內(nèi)特－－賴克爾認為這是父母出在干預(yù)的場合，“一個十歲大想要刺青的孩子是沒法想到15年以后身上的刺青可能會影響到他的就業(yè)機會的?！彼@么解釋，“這就需要你與孩子一起討論這件事，但是，你可能需要作出最后的決定?！薄?BR>　
　　另外的情況是，孩子對隱私的需求影響了家庭其他成員，如果你家只有一間浴室，你總是喜歡篤篤定定地洗一個長澡，而其他不得不夾著腿等在洛室門外的時候，你就得出面干預(yù)了?！?BR>　
　　肖內(nèi)特.賴克爾提醒父母，孩子對隱私的追求不應(yīng)該截斷交流的途徑，“如果你的孩子把自己的房間當(dāng)作不可侵犯的領(lǐng)域，在你敲門的時候不理不睬，也不與你討論她生活中的任何問題，那么，你就需要關(guān)注了，這并不是你侵犯她隱私的理由，但是你可能需要找時間和孩子進行放松的，沒有壓力的談話，比如說，在你們一塊外出吃點心的時候，或者在坐汽車旅行的時候，也可以試試一塊吃一些冰淇淋－－這是一個打破堅冰的好辦法?！薄?BR>　
(琳.約翰遜　美國)

(責(zé)任編輯:暖暖的陽光)